牛腩:“我已出锅,感觉良好。”汤问:“你什么感觉?”牛腩微微一笑:“我感觉自己的人品在闪闪发光,充盈着高尚的道德观,有着良好的教养和情操。”汤:“什么意思?”牛腩:“意思就是,我不够烂埃”

搞笑动图,主人你安心开车,把手放下吧

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开敞篷跑车的男人最帅了
【钓鱼搞笑图片】塘王开屏
Google的粉丝怎么看

1、过夜的叫酒店,喝酒的却叫夜店。
2、眼镜盒不是新眼镜的家,是旧眼镜的棺材。
3、打呼噜的人能在自己的呼噜声中睡着也太不公平了。
4、友谊其实很简单,就是在自己吃到好吃的食物的时候想着对方,然后拍下来发给他。
5、“怂B”这个词听着就很低端,建议换成“生活磨平了我的棱角”,听着好像真的战斗过一样。
6、古人挺乐观的其实,有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老,现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上心里只有四个字:不想活了。
7、“钱”有一种不那么市侩的说法,我们代称它叫“上进心”、“有肩膀”、“有品味”。
8、冬天,一个农民发现一条褐色的蛇冻僵了,于是他把放到自己怀里暖着。
第二天,农民立了一块板子,上面写“不准随地大小便”。
9、劫匪:想活命的话把钱交出来!!!
路人:你犯了二个错误:1.你凭什么认为我还想活命?!2.你凭什么认为我有钱?!

1、说好的为国接盘,都以为仍的是菜盘,没想到仍下个磨盘,谁接得住?!
2、一句话形容近两天的股民:上午在电脑看K线图,下午去医院看心电图。
3、昨天回家看老爸,被问起股市情况,我没说话,走过去用双手搂住他。
他看我眼泪都快流出来了,老人家顿悟:“哦,抱爹埃”
4、一实习医生看了股市,担心的说道:“今天大跌,再这样下去,咱们床位怕是不够用埃”
主任医生微微一笑说:“不会,照这样下去,不够用的只有天台。”
5、今日股市暴跌,老王因悲伤惊吓,猝死于散户大厅。
小王伏地痛哭:“爹呀!爹呀!爹......”
于是,小王被众散户踩死。
6、政府:4000点,券商:5000点,基金:6000点。
这下散户憋不住了,怒吼:7000点!
咣!机构落槌:归你了!
散户觉得被忽悠了,要求重拍,机构同意。
这回散户先拍。政府:4000点。
散户:4100点。
机构:咣,归你了!

这不是ps的吧

1、时间是最好的老师,它教会你从容,教会你大度,教会你风淡云轻地面对废柴的自己。
2、低调是为了生活在自己的世界里,高调是为了生活在别人的世界里。
3、有人往你胸口插了一刀,反过来说你敏感。你把刀插回去,他却说你“这点小事至于么!”
4、认识的人可以分三类:朋友、网友、同事。这三类有什么不同呢?朋友是雪中送炭,但是网友呢,只能锦上添花。不过都比同事好,他们只会锦上添碳。
5、愚公移山启示人们:无论遇到什么困难,上头一句话比你干几辈子都管用。
6、国家出台新政策,要求进口豪华车进一步提高税率,网上的屌丝们乐成一片:呵呵,叫你们有钱人买车,在多收点钱才好呢,最好一辆车交一百万的税。
可是这帮人也不想想富人的钱是哪来的,都是对底层剥削来的。富人为了凑够买车的税钱只会更加玩命压榨底下的员工,屌丝们得更加努力加班加点给你老板赚钱才行。
7、马克思改变了我的思想,
马化腾改变了我的交流方式,
马云改变了我的消费观念,
马蓉颠覆了我的人生观,
马赛克停止了我对人类文明的探索,
马卖批改变了我的问候方式,< ...

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爽,好好按

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持“枪”上飞机这样真的好吗 “枪”怎么过的安检
别人说是新浪…

两岁大的小外甥从凳子上掉下来,屁股着地,很坚强地忍住了不哭。小姑指着他的屁股说,你的屁股变成两半了,小外甥用手一摸,真的两半了,哇的大哭起来。

一位正跟老婆闹冷战的朋友过来向我诉苦:“女人真是水做的,初次见她,觉得她透明、温柔;可是当她对你冷淡的时候,就变成冰了。”我说:“她没变成气飞到天上,就算你的造化。”

1、昨天澡堂子的搓澡阿姨给我搓澡时突然停下来说:好久没吃过猪肉馅饺子了。
我:阿姨,你不是看到我肉多才想起吃饺子吧。。。
阿姨急忙说:不是不是,我是看到你的背像俺们家擀饺子皮的案板,又宽又平。。。
我。。。
2、去医院看病,我前面是一位女病人。
病人:医生,我感觉我最近睡眠有点不正常。
医生:什么症状?
病人:我现在每天七点就醒了。
医生无奈的说了一句:七点也该醒了吧姑娘。。。。
3、刚才接一骗子电话:我们是XX银行的,刚才查询发现您的银行卡昨天在泰国消费160W零6千美元,请问是您本人消费么?
我说:是啊,我买大象了,咋了?
骗子沉默了一会儿后说:你TM真能吹牛B,把我思路都打乱了!
4、我:“以前你可不是这样的,怎么最近钱花的这么快?”
好友:“得了妇科脖
我:“你妹,你一男的,能有什么妇科病?”
好友:“网购!”
5、前几天心情郁闷,就找了个酒店点了一桌好酒菜,吃饱喝足,发现钱不够,于是打电话给同学求救,喊他送钱。
同学刚从部队转业到刑警,全副武 ...

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柯基妈妈一脸懵逼 这些孩子是我生的?我咋没印象了