1、我邻居家孩了名字叫朱川,他妈妈每次给他买衣服,都会跟人说这是给我们家朱川的…
2、一哥们儿失恋,发了条心情“为什么连听歌都会感到窒息”
瞬间就有神回复:“麻烦你不要把耳机缠在脖子上听歌。”
3、陈光标回国,在机场被匆忙赶来的记者拦住,问道:“陈先生,你收购纽约时报的事是不是被对方拒绝了?”
陈光标挥了挥手,说:“不用买,回程飞机上就有免费的。”
4、“没钱还?”黄世仁淫笑着,“那就按老规矩办咯。”
“不!”喜儿哭倒在杨白劳怀里,“爹,我不要和您分开!”
“唉,孩子,这都是命……”
杨白劳拭去女儿的泪,跟黄世仁走了。
5、人的潜力真的是无法估计的,比如那次我和老婆开车自驾游的时候出了车祸,老婆被我们的吉普车死死的压在下面,眼看不行了,我也不知道哪来的那么大勇气和力气,把前来救援的救护车警车都赶走了。
6、旅客:想不到政府管得这么严,你们还能顶风作案,倒票、卖高价票,你们就不怕被拘留?
票贩子:祖师爷留下祖训,做我们这行就是要成全别人、恶心自己,只要市场有需求,我们就不怕被拘留。
一个桃子在路上走,走着走着突然说,我的心好硬啊!一个核桃在路上走,走着走着突然说,我的脸好厚啊!一个可乐罐在路上走,走着走着感觉很无聊,突然说,我好可乐啊!一个暖气在路上走,顺手帮助了路人,走着走着突然说,我好热心啊!一个钥匙在路上走,走着走着突然说,我是屈原啊!吾将上下而求锁啊!一个电表在路上走,走着走着突然说,我是文人啊!众里寻他千百度啊!一个蝌蚪在路上走,走着走着遇见了另一个蝌蚪,走着走着突然说,我俩可不是qq啊!一个山楂结婚了在路上走,走着走着突然说,我的脸好红啊!一个山楂离婚了在路上走,走着走着突然说,我的心好酸啊!一个山楂复婚了在路上走,走着走着突然说,我的肚子里有子了啊!一个茶叶包在路上走,走着走着突然说,我好想被人泡啊!一个饺子馅在路上走,走着走着突然说,我好想被人包啊!一个打火机在路上走,走着走着突然说,我的肚子里全是气,想发火啊!一个蟑螂在路上走,走着走着突然说,我强啊!一个顶针在路上走,走着走着突然说,我顶啊!一个雪糕在路上走,走着走着突然说,我寒啊!一个蜘蛛在路上走,走着走着突然说,我还是想趴网上啊!一个鱼在路上走,走着走着突然说,我喜欢天天潜水啊!一个关羽在路 ...
查看全部 1、如果有个包水饺师傅不小心手部受伤装了机械臂,那么他包出来的水饺还能叫做手工水饺么?
2、光年是时间单位,1光年=又光棍了一年。
3、早上被闹钟吵醒,脑袋里出现一个天使和一个恶魔,恶魔说:“被窝里多暖和,何必那么辛苦起床上班呢?”
天使说:“大清早的吵什么吵,还让不让人睡觉了!”
4、小李连续数次冲击奥斯卡,今年终于如愿拿到小金人。
我对这事最大的感悟就是:只要我坚持不懈,那么早晚有一天,会看到别人的成功!
5、难过了,就蹲下来抱抱自己,对自己说一句:我真TM没教养。
6、周未,我和室友都喜欢懒床不起,快中午了,我说:“周末不能整天躺床上,天气不错,我们逛街去吧”
“好啊,买衣服买鞋子去。”
于是。。。两个人都不约而同拿起了手机,打开网店开始逛。
1、女人知道每一件商品的价格,甚至精确到几毛几分,但就是不知道这个月的钱是怎么没的!
2、和喜欢的人说话时那种小心翼翼,一字一句都像在掰蚊香。
3、一个男人适当的把自己脆弱的一面暴露给女人,女人会觉得他更真实、更有血有肉。但这一招更适用于成功人士,屌丝们全身都是软肋,还是别瞎暴露了。
4、朋友说女友不稳当,我说等结婚了就好了。
旁边大爷说:“这个社会,结婚了不代表她就是你老婆了,要等到你们死了埋一个堆里才算是你老婆!!”
唉!果然姜还是老的辣!
5、女人你们太不像话了,肉长在前胸你们就看着它美美的乐,长在肚子和腰上你们就抱怨的咒骂它,这是我见过最严重的地域歧视。
6、女人的逻辑:
1.你出轨因为你是个渣男,我出轨是因为一时糊涂。
2.我五个男朋友之一跟别的姑娘睡了,我再也不相信男人了。
3.买单是男人的事。工资比男人少?告你性别歧视。
4.穿着暴露,不喜欢男人盯着看。
男人的逻辑:
1.你出轨因为你不守妇道,我出轨是因为小三她不守妇道。
2.我哥们嫖妓了,我不去嫖就是看不起他 ...
一个小男孩在商店里和他妈妈走散了。商店的保安人员正在帮助男孩寻找妈妈。保安:你为什么不拉着妈妈的手呢?男孩:妈妈手里拎着刚买的东西,没办法拉着我。保安:那你为什么不拉着你妈妈的裙子呢?男孩:我够不着。