看到国庆作业后，我的脾气变得暴怒无常。望着望着天上北归的雁阵，我会突然把面前的卷子撕碎；听着听着李谷一甜美的歌声，我会猛地把手里的作业本摔向四周的墙壁。母亲就悄悄地躲出去，在我看不见的地方偷偷地听着我的动静。当一切恢复沉寂，她又悄悄地进来，眼边红红的，看着我。“听说书城的参考答案都开卖了，我带着你去买点。”她总是这么说。母亲喜欢答案，可自从十一作业下发后，她箱子里的参考答案都不见了。“不，我不去！”我狠命地捶打这加起来可以绕地球99圈的作业，喊着：“我写个什么劲！”母亲扑过来抓住我的手，忍住哭声说：“咱娘儿俩在一块儿，好好儿抄，好好儿抄……”可我却一直都不知道，她的老年学院作业多的已经到了那步田地。后来妹妹告诉我，她常常半夜抄答案手疼得整宿整宿翻来覆去地睡不了觉。那天我又独自坐在作业堆里，看着窗外邻居的卷子“唰唰啦啦”地飘落。母亲进来了，挡在窗前：“参考答案专卖店开了，我推着你去看看吧。”她憔悴的脸上现出央求般的神色。“什么时候？”“你要是愿意，就明天?”她说。我的回答已经让她喜出望外了。“好吧，就明天。”我说。她高兴得一会坐下，一会站起：“那就赶紧准备准备。”“唉呀，烦不烦？几步路， ...
查看全部 1、“我昨天去看医生了。”
“哦！医生怎么说？”
“医生说，你看够了没？！”
2、青年问禅师：“我工作很努力，但是事业上没有一点成就，怎么办？”
禅师说：“九十度很热，但是这样的水温，能让水沸腾吗？”
青年略一沉吟，说：“我在拉萨长大的。”
3、小红对小明说:“你把我亲怀孕了，你要负责任！”
小明惊叫起来：“亲嘴和生孩子没有关系的啊？”
小红：“当然有！不信你回去问问爸爸妈妈是不是他们亲生的！”
4、我女友买衣服的审美品位很差，她觉得好看的衣服，其实都挺丑的。
因为这个事儿，我是操碎了心，磨破了嘴，最后我也想开了。如果她品位很高的话，也不会看上我埃
5、一个朋友在宿舍种了几根蒜苗，说是给宿舍增加点绿意，他辛辛苦苦养了两个星期。
昨天我煮面条时感觉缺点味，就随手掐了两根放碗里了。
结果他回来之后抱着剩下的蒜苗号啕大哭，非让我赔。
至于吗？没办法，我只好把我养了两个月的白菜给了他。
1、刘备、关羽、张飞顶风冒雪，三顾茅庐，不见不息，其诚可鉴天地。
这个故事告诉我们一个深刻地道理：世界上最最抓心挠肝的事情，莫过于三缺一。
2、从前有一个皇后，她问魔镜谁是世界是最美丽的人。
魔镜说是白雪公主，她的头发像乌木一样黑，皮肤像雪一样白。
皇后很生气，叫猎人杀了公主，公主逃入森林，和七个小矮人生活在一起。
皇后不死心继续追杀，试了两次都没有杀掉她，最后，她给了公主苹果，于是公主迷上了刷微博，三观尽毁，成了抠脚大汉。
3、据说于谦有次录节目，碰到柳岩，想去打个招呼，就说“柳岩，你胸真好看！”。
柳岩一个巴掌就甩了过去：“老流氓！”。
于谦到现在都不明白，夸人胸针好看到底哪里错了？
4、六耳猕猴身份曝光，如来沉声道；“世上不需要两个孙悟空。离开前你还有什么话要说？”
六耳低垂着头，片刻勇敢地昂起：“其实我只想说，我能够站在这个舞台上，已经很幸运了！能够遇到如来老师，还有这么多关心我的朋友！我会永远地唱下去！”
1、和儿子去游泳，儿子看了眼我，说道：妈妈，我终于知道为什么你会游泳了，我身上只有一个游泳圈，而你有三个！
我。。。
2、儿子屁颠屁颠跑来跟我说：爸，我们老师说明天要补习，要交100块的Q币，我望着他手机里的王者荣耀，陷入了深深的沉思。。。
3、今天看见两小孩大打架，小的那个被打哭了，不服气的说：“今年你9岁我6岁，我打不过你，等你90岁我60岁再打一次试试。”
我。。。陷入了深思。。。
4、老婆和女儿逛街回来，进门老婆就对我撒娇的说：“热死宝宝了！”
我赶紧从冰箱拿了块冰西瓜递给老婆，女儿在一边见了，委屈的说：“我才是宝宝好不好。。。”
5、我哥想再买套房，嫂子说每个月还贷压力大，还是算了！
我哥说，大不了我们每个月少花点，不行从下个月起，我骑自行车上班，不开车了！
小侄从房间把他的储存罐抱了出来：麻麻，我这还有20多块钱呢，你拿去交首付吧！再不行我和粑粑一样，从下个月起我不上幼儿园了，这又省了一笔钱多好啊！
我去。。。你是有多不想上学！！！
一个聪明人在乡下散步，看到磨房里面一头毛驴在拉磨，脖子上头挂着一串铃铛。于是聪明人向磨房主道：“你为何要在毛驴的脖子上挂一串铃铛呢？”磨房主回答：“我打瞌睡的时候，毛驴常常会偷懒，挂上铃铛以后，如果铃铛不响了，我就知道这个畜生又在偷懒了。”聪明人想了一下，又问：“如果毛驴停在原地不动，只是摇头，你又能听到铃声，它又没有干活，那怎么办呢？”磨房主楞了一下，说：“先生，我哪能买到像您这样聪明的毛驴啊１
1、她一直以为我喜欢她，听到我亲口承认后她哭了，她：不知道做错了什么要被一个屌丝喜欢。
2、男：“我没车，没钱，没房，没钻戒，但我有一颗陪你到老的心。”
女：“这人也太可怕了吧？啥都没有，还要纠缠人家一辈子。”
3、和二货女友一起看《熊出没》，我：熊会爬树吗？
女友：会。。。
我：那如果一头熊追你肿么办？
二货女友：那就答应它。。。
4、前女友结婚，去参加婚礼，其老公在我面前各种嘚瑟，各种显摆挖苦。。。
于是，本人说了句：你睡的只是我女朋友，我睡的是你老婆！
5、今天和几个城管朋友走在街上，看到公园有人在打太极，我一瞅，这不是前女友她爹吗？当初就是他不同意我俩！就在他旁边扔了一块钱，几个城管朋友走了过去，“谁让你在街头卖艺的！”然后她爹就被抓走了。
6、销售部几个女孩在聊天，其中一个说：“我男朋友的妹妹非得要上理工大学，那里都是男生，这不是纯粹给人家预备的媳妇吗。”
几个女孩纷纷点头，这时销售经理说话了：“静扯些没用的，你们哪个不是给别人预备的媳妇？”
语文课上，老师讲完“缘木求鱼”这个成语后，请同学再想一个意思相近的成语。一男生答：“杀鸡取卵。”老师纠正：“错了，缘木求鱼指的是方向、方法不对而达不到目的。”男子坦然答道：“老师，我杀的是公鸡１
